L'angoisse

J'ai besoin un peu de larmoyer ici, et je me pose des questions quant à ma pratique de zazen.

J'ai toujours été quelqu'un d'anxieux, un flippé hypocondriaque, un woody allen pas piqué des hannetons.

C'est suite à une phase assez douloureuse de ma vie que j'ai commencé à pratiquer zazen ; je ressentais une très forte angoisse alors que dans ma vie, tout allait à peu près bien. Une psychanalyse, et puis aussi l'adoption d'un mode de vie plus sain, ainsi que la découverte de zazen, m'ont peu à peu sorti du trou ; je me croyais tiré d'affaire.

Eh bien non, à nouveau, tout s'écroule en ce mois de juillet. Depuis mon opération des dents de sagesse, qui m'a bien fait flipper, je retombe dans des schémas d'angoisse, j'ai chopé une mycose de la langue à cause des antibiotiques, et je suis persuadé que je vais en mourir. J'ai vu déjà trois médecins qui m'ont tous dit que c'était absolument bénin et qu'il fallait suivre un traitement pendant quelques semaines, ce que je fais. Peu importe ; les faits sont là : je suis toujours autant capable de me plonger moi même dans la souffrance et dans l'angoisse. Je continue à pratiquer zazen sans plus savoir pourquoi. Ca ne me préserve pas de l'angoisse, mais au moins ça me permet de tenter de rester avec. Je suis plein de croyances complètement erronées qui me font peur, et je me laisse complètement embarquer dans les émotions, dans les pensées ; je crois vraiment que je vais mourir d'une mycose à 30 ans. Du coup je suis tout le temps soucieux, inquiet, ce qui n'arrange rien, vu que ça donne une bouche sèche, qui n'améliore pas les choses ; et tous les symptômes de tension que je ressens, je les interprète comme des signes de ma mort prochaine ou de ma grave maladie. Moi qui me croyais plus fort, plus stable, force est de constater qu'il n'en est rien : je suis très faible, et complètement taré.

Je sais bien aussi que ces angoisses ne sont souvent que des dérivés de problèmes plus profonds, mais je suis un peu désespéré d'en être encore là, et aussi, je suis désespéré de voir que zazen ne me permettra pas d'aller bien dans ma vie. C'est quelque chose en quoi je croyais, tout en me défendant d'y croire (j'ai pas mal lu, et je sais bien que zazen n'a pas pour vocation de changer quoi que ce soit). Là, je ne sais plus ; c'est peut être une énorme illusion sur moi même qui se lève. A force de pratiquer, ces derniers temps, j'y éprouvais un certain plaisir, et aussi j'avais l'impression de me faire du bien ; mais le fait est que je suis aussi capable de me faire du mal tout seul avec ces angoisses inutiles, et c'est vraiment une vérité douloureuse à encaisser.

J'aimerais savoir si quelques uns ont traversé ce genre de trucs, et si je dois continuer à pratiquer ou tout laisser tomber.

Bonjour Zenoob

Tout d'abord je te remercie pour la confiance que tu nous accordes en nous faisant de telles confidences...

J'aimerais savoir si quelques uns ont traversé ce genre de trucs, et si je dois continuer à pratiquer ou tout laisser tomber.

Je dirais que nul n'échappe aux diverses distractions qui surgissent aléatoirement.
Il est bien évident que tout un chacun peut se retrouver happé par des obsessions.
Un peu comme si la voie était invisible, et que son invisibilité nous faisait peur.

et si je dois continuer à pratiquer ou tout laisser tomber.

Les deux mon ami !!!!
La pratique est de tout laisser tomber, mais ne laisses pas tomber la pratique...Hihi

Merci pour vos réponses ; mais le truc, Kaïkan, c'est que justement mes angoisses sont centrées sur mon corps, et vu que je suis dans un état de tension, tout ce que je ressens est interprété comme un signal d'alarme ! Mon souffle est trop chaud : je suis en train de mourir ; mon estomac gargouille : je suis en train de mourir ; ma langue est pâteuse : je suis en train de mourir ; oh mon dieu j'ai un peu mal aux dents et à la mâchoire, là, non ? : je suis en train de mourir ! etc etc, que des conneries comme ça !

Ceci dit zazen me fait quand même beaucoup de bien, justement quand j'arrive à seulement rester avec les sensations sans penser quelque chose de spécial à leur propos. Mais ce n'est vraiment pas facile quand je suis branché sur le mode "peur de mon corps".


Ce qui me fait vraiment mal aussi, c'est que je me rends compte qu'un jour, je serai vraiment confronté à des problèmes de santé graves ; c'est inévitable. Un jour, ce ne sera pas une mycose mais un cancer, ou je ne sais quoi d'autre, et il faudra faire face ; un jour, je devrai mourir. Comment est ce que je vais pouvoir gérer ça alors que le moindre pet de travers me plonge dans la détresse ? C'est un questionnement qui me paraît terrible.

Hihi...

La mort est un concept qui n'appartient qu' aux vivants...
Comprends que s'il n'y a rien après la vie, le défunt n'y pensera plus... à contrario, s'il y a quelque chose après, c'est que la mort n'existe pas...Hihi

Tu peux te dire que tu as déjà la maladie la plus dangereuse qui soit...
oui mon ami, la VIE est la maladie mortelle par excellence...
t'es condamné à mort depuis ta naissance....Hihi

Disons qu'au delà de ces constats, il s'agit de comprendre que tout est dans l'identification que nous adoptons...
si tu ne t'identifies qu'à ton corps, effectivement tu ne peux qu'être périssable...
il s'agit donc de distinguer notre être absolu de sa manifestation relative...

Et vois-tu, tel que je perçois zazen, c'est l'attitude à trouver et à maintenir pour notre "être absolu insaisissable" puisse imprégner notre conscience, voir se révéler au delà même de la conscience...

Bonjour.

La pratique nous met en contact avec nous memes.
en ce sens, on n'échappe pas a son karma (désolé, mon clavier déconne, pas tous les accents ni ponctuation.
Zazen a plein de qualités, mais je pense qu'en meme temps le mode de concentration basé sur le corps, peux renforcer ce genre de perceptions hypocondriaques.
Il y aurait alors lieu de travailler en direct sur la croyance.
J'ai plein de symptomes du genre aussi, mais ils sont liés a une situation identifiée, donc je n'y prète pas plus attention, car en fait ils sont pour moi la mort dans mon corps de ce que je n'ose vivre.
Souvent on se focalise sur la limite, au lieu de chercher a voir ce qui nous donne envie de vivre.
tu devrais lire un livre récent que ma compagne a acheté : la guérison en douze points...il y a plein de trucs intéressants a y prendre.
Tu es très intelligent, mais cette force mentale peut etre un piège : la rate estomac, c'est la rumination mentale, c'est aussi le système digestif faible, et cela peut etre lié a des symptomes d'angoisse ou d'obsessions mentales. Faut travailler sur le corps, et la des choses qui semblent zazen en mouvement seraient a mon sens plus indiqué que la posture seulement assise (sachant qu'assis trop blesse la rate.....par exemple du qi gong.
Tu fais de kung fu, semble t il : ce sont des efforts en charge décharge fortes, alors que le qi gong permet d'apprendre a gèrer en mouvement cette circulation subtile, a brancher la prise de terre, a rééquilibrer le psychisme par le corps, et je pense que c'est un outil complémentaire a zazen, parce que dans ce genre de symptomes la, la puissance du symptome peut déborder le zazen et le polluer, on a besoin d'autres outils pour réguler.
Sur un plan plus "spirituel", la conscience de sa mortalité, c'est vivre éveillé : Deshimaru disait de pratiquer comme si on entrait dans son cercueil.
l'an passé j'étais mal, ma compagne m'a fait un massage, et j'ai contacté cette sensation de l'impermanence dans mon corps, dans ces tensions : c'était un mélange paradoxal d'éveil et de tension, les deux intriqués....tu sembles entrer la dedans.
Parfois, et on a ce cas parmi les peu qui pratiquent avec nous, il y a un age d'or de la pratique, comme s'il nous préparait a encaisser la nuit obscure de notre ame, qui arrive parfois massivement après : on a développé de la ressource, alors on convoque ce que Tenzin Wangyal appelle le corps d'illusions karmiques.
A ce moment la il faut se faire accompagner de gens qui connaissent ce genre de trucs, ne pas hésiter a avoir des outils thérapeutiques...
En fait, il faut a la fois écouter ce qu'il se passe a l'(intérieur, mais ne pas le saisir, ne pas le laisser guider la danse, lui donner un cadre.
J'ai le sentiment que se mèlent dans tout ce que tu décris des choses très archaiques, voire antérieures a ta naissance, du transgénérationnel.....toucher aux dents, c'est très invasif, ça réveille des peurs latentes.....ça te met face a une fragilité, mais comme t'a dit Kaikan, mieux vaut faire face a ce qu'on est que se construire un personnage illusoire...mais en meme temps on a le droit de se tromper.
C'est aussi l'occasion d'évaluer ta pratique, ce que tu y mets.
Tu vois, et la je vais passer pour un hérétique, mais m'en fous, j m'intéresse de plus en plus au chanisme occidental moderne, car j'ai un copain qui fait zazen et vient d'une famille terrible, il a commencé un travail avec quelqu'un dans sa région, et pour avoir tenté plein de styles de thérapies, je commence a avoir envie de regarder dans cette direction, car me semble qu'on évacue très fort l'irrationnel dans notre monde occidental, meme bouddhiste, alors qu'on peut travailler en direct....il y a peu j'aurais tout récusé tout ça, mais ce qu'il m'en a dit pour lui m'a parlé, voire donné envie.
Après tout, rien de ce qui tente d'aider l'humain n'est antinomique avec zazen, le tout est de trouver l'outil qui va bien, et parfois faut tenter des choses.
Parfois je me demande d'ailleurs si le sens de nos symptomes n'est pas de nous faire sortir de notre confort, c'est ce que je lisais dans un article d'un voyageur qui parlait avec un chamane péruvien ou par la, qui lui disait qu'il y avait du déséquilibre nécessaire pour justement bouger de nos habitudes et chercher la voie.

Bon courage en tous cas.
Et puis il me semble qu'en ce moment on est dans un période charnière, lourde, dense, entre la souffrance conditionnée qu'on répète si bien, et l'envie d'une vie de mieux etre qu'on a peur d'assumer tellement cela n'est pas dans nos normes socio-culturelles.

Je vais essayer le shiatsu, je crois ; un des anciens du dojo zen de metz pratique, je l'ai contacté et j'y vais cet après midi, on verra bien...

Tout à l'heure ma copine m'a fait un massage, ça m'a fait pleurer.

Mon corps semble se rebeller contre tout, il est plein de tensions partout, dans les épaules, dans la nuque, dans la mâchoire, ça me fait mal jusqu'aux dents par moments ; le problème c'est que tout ça me terrifie (alors que j'ai déjà vécu des périodes comme ça par le passé, je sais bien ce que c'est, et je sais aussi qu'on en sort) et que je suis persuadé d'avoir une maladie grave ou d'être mourant, du coup ça me tend encore plus, du coup j'ai encore plus peur, etc etc... La peur me coupe l'appétit, du coup je mange moins, du coup je maigris, du coup ça me terrifie parce que je crois que j'ai un cancer et que je vais y rester, etc etc...

Je sens des blocages partout. Il faut dire que j'ai passé mon année à bosser comme un dingue sur ma thèse, et que là, j'ai fini. D'un coup, tout s'arrête. L'avenir est incertain, je ne sais pas ce que je vais faire ; j'ai bossé sous pression pendant 6 mois, et là je crois que tout a besoin de sortir. Les histoires de dents de sagesse et de douleurs aux dents ont commencé pile au moment où j'ai terminé mon boulot ; c'est là que tout a commencé à partir un peu en vrille. D'ailleurs la dentiste ne comprenait pas pourquoi ça me faisait mal aux dents ; tout était sain, mais de toute façon comme il fallait les enlever pour des raisons d'équilibre des mâchoires, on l'a fait...

Enfin, comme tu dis, toucher aux dents réveille chez moi des peurs énormes : je me suis cassé les deux dents de devant quand j'étais petit, à l'école, ça reste un souvenir horrible. Et curieusement, c'est à ces dents là que j'ai mal quand ça ne va pas, alors que pourtant la dentiste m'a assuré que ces dents étaient parfaitement en forme et que tout était ok. J'ai aussi, c'est con à dire, une impression forte de perte, de deuil, vis à vis de mes deux dents de sagesse ; on m'a enlevé un bout de moi même. Je préfère ne pas trop y penser parce que ça me fout mal direct.

OK.
Je comprends mieux.
Moi aussi, en entrant en 6e, en décembre, un gars a voulu me piquer mon argent de poche : il m'a fait tomber, vlan, sur les deux incisives supérieures : ça m'a pourri ma jeunesse, des gens de ma classe n'hésitaient pas à se foutre de moi pour cela, et puis à 16 ans il a fallu me poser des dents sur pivot, la joie!
Pas mal de gens ont bossé sur les dents sur des tas de plans, dont subtils, et ça semble catalyser de sacrés trucs!
Un ami s'est fait enlever ses amalgames en plomb : fini les douleurs de dos!
Dans le bouquin que je t'ai conseillé dans le post précédent, le gars raconte se retrouver avec une patiente adressée par un dentiste : elle ne cesse de perdre ses plombages et il est désespéré.
En grattant, le gars découvre que la fille bosse dans sa propre famille, et comme elle le dit, elle "pète les plombs"!.....une fois cette réponse sémantique obtenue, elle change de boulot, de milieu de travail, et alors comme par magie, le dentiste peut enfin faire un boulot qui tient!
Donc gros stress bien mental, tu t'es donné à fond, pour un truc qu'un fois fini tu ne sais pas ce que ça va te donner....et là tu t'es trouvé disponible pour les douleurs non résolues, qu'elles s'expriment.....que ta sagesse va te dire quand à la direction à prendre???? Je pense que c'est là où tu dois diriger ton attention consciemment, sur la suite à donner à ta vie. Tu as le temps, et donc tu as là un truc qui meurt, cette vie antérieure de tes études que tu viens d'achever, et ce vers quoi tu veux naître. Tu es dans ce carrefour, là tu peux te concentrer sur quitter ce dont tu viens, mourir consciemment, et aller vers ce qui te semble le mieux.....Au-delà de ce qui souffre, écoute les messages de ton corps.
Le shiatsu, c'est un bon plan, ça devrait t'aider.
relaxation visualisation : médite aussi avec but sur ce que tu as à règler....parfois c'est nécessaire pour pouvoir bien méditer sans but.

Oui, ce que tu me dis me parle beaucoup. D'autant que je me connais : je vis ces moments là dans des périodes de transition, toujours. Quand j'ai commencé mon boulot, pareil, j'ai vécu des angoisses terribles...
Où ma sagesse va me mener ? Pour l'instant, ma sagesse est complètement absente : je suis le contraire de sage, mes émotions m'entraînent où elles veulent, (je viens d'aller chez le dentiste pour faire vérifier que je n'avais pas de nécrose à la mâchoire, ahahah, évidemment je n'ai rien du tout et tout va bien), c'est la peur surtout qui est la plus difficile à gérer. Il me reste zazen, qui me fait encore du bien quand je parviens à tout laisser aller. On verra bien, peut être que tout va s'éclaircir petit à petit... Merci en tout cas infiniment pour ton soutien.

C'est pas grave les émotions qui nous entraînent : la sagesse n'est pas de les avoir vaincues, d'être "au-dessus"! La sagesse c'est de ne pas fermer les yeux sur le fait que ça fait mal, ça fait peur, qu'on se sent tout minable, qu'on croît ne rien maîtriser, nous occidentaux programmés pour conquérir le monde!
Ok, il y a la peur.
donc ok, comment supporter les émotions, comment rendre notre corps d'émotion comme un cable électrique suffisamment fort pour supporter un courant de forte intensité??
Ne pas oublier la prise de terre : balade dans la forèt, fréquentation de la nature, se cacher sous l'immensité du ciel qui contient tout sans rien étouffer, pas plus les symptômes douloureux que la conscience éveillée.

Tiens, j'ai trouvé ça, ça devrait te parler!

http://www.holodent.fr/index.php/decodage-pratique/427-decodage-dentaire-impact-extraction-des-germes-de-dents-de-sagesse

tangolinos a écrit:Hihi...

La mort est un concept qui n'appartient qu' aux vivants...
Comprends que s'il n'y a rien après la vie, le défunt n'y pensera plus... à contrario, s'il y a quelque chose après, c'est que la mort n'existe pas...Hihi

Ce qui est paradoxal avec la peur de mourir, c'est qu'elle pourrait bien, au travers d'une pensée projetant une mort futur, s'avérer être notre toute dernière pensée, pensée faite d'un avenir, peut-être même lointain, dans lequel nous trouverons la mort.

La mort c'est toujours plus tard, jamais maintenant.

Merci pour vos réponses...

Ouais Lausm, très chouette lien sur l'extraction des dents de sagesse ; moi ce n'est pas des germes qu'on m'a extraits mais des dents bien sorties, bien grosses... Elles me faisaient souffrir, aussi... Mais effectivement ça n'est pas quelque chose d'anodin pour moi, j'ai l'impression.

Je reviens du shiatsu ; je n'avais jamais fait ça avant, c'était la première fois. Eh ben, bordel, quel truc ! Je suis complètement vidé, crevé, épuisé. Quand mes tempes ont été effleurées, ça a été direct une sensation à l'emplacement de mes dents disparues, je me suis mis à chialer toutes les larmes de mon corps. Je ne sais pas si ça m'a fait du bien ou pas, en tout cas, ça m'a fait quelque chose.

Enfin, il m'a dit que mon foie était un peu affaibli, je vais pouvoir flipper du cancer du foie tranquillement. Je pense que c'est dû aux médocs contre la mycose, ceci dit, c'est marqué sur la notice que ça peut modifier un peu le foie. Pour lui, tout ça est psy, même la mycose, il y a quelque chose que je n'arrive pas à exprimer correctement, il va juste falloir que je travaille pour y parvenir...

Le foie en MTC, c'est le général des armées, responsable de la circulation d'énergie, du Qi, dans tout le corps.
Le Foie ne supporte pas la contrainte, ni la frustration.

Zenoob a écrit:(...)

Je sens des blocages partout. Il faut dire que j'ai passé mon année à bosser comme un dingue sur ma thèse, et que là, j'ai fini. D'un coup, tout s'arrête. L'avenir est incertain, je ne sais pas ce que je vais faire ; j'ai bossé sous pression pendant 6 mois, et là je crois que tout a besoin de sortir. Les histoires de dents de sagesse et de douleurs aux dents ont commencé pile au moment où j'ai terminé mon boulot ; c'est là que tout a commencé à partir un peu en vrille. (...)

J'appelle ça le syndrome de la porte coincée. On force, on s'appuie dessus de toutes ses forces pour l'ouvrir, et, quand elle cède, on tombe à la renverse.

A Québec (ou je suis en ce moment), il avait été observé que les taux de suicide chez les étudiants étrangers étaient au plus fort au printemps, lorsqu'après de si longs mois d'hiver, le temps redevenait enfin clément.
Et pour moi, certains des moments les plus pénibles de ma vie ont été ceux ou enfin les difficultés prenaient fin.

ça me rappelle une amie psychiatre qui me disait qu'en période de guerre, il n'y avait plus de malades mentaux...Hihi

C'est comme mon frère qui tombait malade dès qu'il prenait des vacances.....quand on se met la pression, on étouffe les symptômes.....qui surgissent dès que!....

D'ailleurs, en qi gong, on dit bien que rétablir le courant d'énergie peut faire sortir des pathologies non exprimées.

Ouais, là en ce moment il vaut mieux que je lise "Oui Oui fait du taxi" ou "Petit Poney aime manger des carottes"...

Excellente idée!!!  

Je suis un peu dans un cercle vicieux, et j'ai du mal à en sortir.

J'ai constamment peur, et du coup, j'ai des maux de tête et de dents - plutôt des douleurs de mâchoire qui se diffusent dans toutes les dens ! Je suis retourné chez une dentiste qui me dit que mes dents vont parfaitement bien, et que c'est dû au stress : je serre tous mes muscles de la tête inconsciemment, et je compresse mes mâchoires pendant la nuit... Plus j'ai mal, plus j'ai peur, et plus j'ai peur, plus j'ai mal. Je crois que la solution est de cesser d'avoir peur de la douleur, mais je n'y arrive pas des masses...

C'est là peut-être qu'une pratique de la détente, genre décrisper les muscles du visage, du crâne, la mâchoire, décontracter les dents... décontracter les muscles de la peur.
Inspire expire...OUI OUI et la clochette de son bonnet qui avait disparue...Fameux épisode...A la fin il est bien soulagé de remettre la main sur ce petit objet.

QUI décide de cesser d'avoir peur de la douleur?

Peut-être que pour que ça cesse, il faut aussi accepter vraiment d'avoir peur de la douleur...sinon c'est encore une situation ou il y a la volonté de supprimer une sensation de son champ de conscience....mais nous sommes vraiment programmés pour cette dualité, et on n'y met pas fin en voulant qu'elle cesse.
Regarde la peur, cotoie là, écoute tous ses signes, ses pensées associées, à partir de ton expérience de concentration qui n'est plus celle d'un novice complet.
Laisse entrer tout ça dans ce grand espace sans limite qui est ce que te permet ta pratique, et laisse ces sensations libres d'elles-mêmes.
Y compris le doute, la pensée que je raconte vraiment des conneries et ne comprend rien à ta souffrance, y compris le fait que rien n'y pourra rien.
De toutes façons ça ne sera pas pire que de mourir.

Tu peux aussi essayer le sourire intérieur à la façon de Thich Nath Hanh, ou Mantak Chia....sourire, se concentrer sur détendre le visage, et diffuser cette sensation à tous ses organes internes....je trouve que ça marche pas mal.

Je pense aussi que, paradoxalement, il faut abandonner tout espoir... La peur repose beaucoup sur le fait que je veux "être comme avant", "aller mieux", je veux que toutes ces bêtises cessent ; tout ça, c'est dû au fait que quelque part je crois qu'il est anormal d'aller mal, et que je dois absolument maîtriser tout ce qui fait que je me sens mal. Ca veut dire que je n'accepte absolument pas ma situation, je ne veux pas être comme je suis... Et ça, ça alimente l'angoisse, évidemment. Je le vois très bien dans le fonctionnement de mes symptômes : j'ai une douleur, ça me fait peur, je vais faire tous les tests concernant cette douleur ; je n'ai rien ; paf, je n'ai plus mal ; mais juste après, une autre douleur survient à un autre endroit, et je recommence le cycle. Tout se passe comme si quelque chose en moi voulait à toute force que j'ai des problèmes que je puisse régler, ce qui donne une illusion de contrôle.

Peut être que si j'arrive à arrêter d'espérer être comme je ne suis pas, ça ira mieux ! Il y a un échange dans le bouquin de Suzuki, dans lequel un étudiant lui demande : "Pour aller mieux, il va falloir que je perde la volonté de vivre, c'est ça ?" et Suzuki répond : "Oui, mais sans gagner la volonté de mourir". Il me semble que c'est tout à fait ça, et que je suis là dedans. Je veux à toute force vivre et vivre bien, tellement fort que je refuse absolument la vie elle même, qui est forcément bordélique et pas toujours facile. Dur de céder là dessus...


PS : je crois que si, je suis encore un "novice complet". Ces derniers mois, je me rends compte que je me suis reposé sur la pratique de zazen, en croyant quelque part que ça allait me prémunir de tout, me protéger de la vie et de ses aléas. Je me suis complètement fourvoyé, tout en connaissant parfaitement le piège, en plus, parce que tous les maîtres le pointent du doigt. Et pourtant, cette erreur, je l'ai faite sans le vouloir, insidieusement. J'ai utilisé zazen pour me protéger, alors que peut être qu'au contraire on fait zazen pour s'exposer. Je ne sais plus trop où j'en suis avec la pratique, j'étais réglé comme du papier à musique, je pratiquais matin et soir, et là il m'arrive de sauter un zazen parce que je n'ai vraiment pas envie, et j'ai peur de m'asseoir. Je continuerai pourtant, ça j'en suis sûr, mais peut être qu'il faut que je m'accorde aussi des périodes de "relâche" sans trop culpabiliser...

Je confirme.`
Vingt ans après, moi aussi je suis un novice complet, avec les mêmes problèmes que toi.
On revient toujours aux mêmes pièges, mais tu en es très conscient, et en fais l'expérience.
Il y en a qui pratiquent depuis des années, et se font tout un discours, utilisant même parfois l'enseignement, pour ne pas voir ce dont tu parles.
En s'appuyant sur ses faiblesses, on découvre le lieu de sa vraie force.

et ce truc de maitriser la réalité, c'est humain : notre vastitude est flippante, et je peux te dire que je flippe aussi!
Alors c'est tellement mieux parfois d'avoir des problèmes comme ça qui nous permettent de rester une victime!

Mais faut vraiment apprendre à aimer ce qu'on est, avec son imperfection.
Mais l'amour inconditionnel, c'est dur à pratiquer!

Puis fais d'autres trucs : en ce moment, c'est plutôt qi gong...et aussi préparer les vacances à pied dans la montagne.
Faut se faire plaisir, pas un plaisir fabriqué, mais un plaisir naturel et simple...Et cotoyer la nature, pour ça c'est bien.