Décès

Salut JL

Hum...cette nouvelle me bouleverse...
Je me souviens de l' instant où mon ex-compagne m' avait annoncé le diagnostique de son cancer du sein, j' avais fondu en larme, tant ça me rappelait cette même maladie qui a tué ma mère...
Nous nous étions retrouvés désemparés, et nous nous en sommes remis à la médecine protocolaire qui n' a fait que des conneries.
Nous avons été consulter, trop tard, un cancérologue à San Sébastien, qui jadis était à Bordeaux, et qui s'est fait virer de France, puisqu'il refusait de suivre le protocole imposé aux toubibs français... il a levé les bras au ciel, quand nous lui avons dit que Jocelyne avait déjà subi un biopsie... il nous a dit que dès qu'on intervenait fallait aussitôt enlever la tumeur, et non pas faire juste un prélèvement... Il nous a dit qu' avant de faire usage de la chirurgie, il y avait d' autres moyens d' intervenir, mais que maintenant c'était trop tard, et qu'il fallait en urgence se faire opérer... L' opération était prévue 15 jours après, et il nous disait que c' était bien trop tard... il aurait fallu intervenir le jour même de la biopsie...

à propos du cancer du pancréas, nous avons rencontré une nana à Bormes les mimosas, qui lorsqu'elle a appris en être la victime, et qu'elle n' avait que 3 mois maximum à survivre, a envoyé promener toutes les thérapies qu'on lui proposait, et s'est guérie toute seule... elle n' est retournée voir son toubib qu'un an après, pour accompagner son enfant... et le toubib a été ahuri de la voir en pleine bonne santé... il a voulu lui faire des analyses, et les analyses ont conclu que le  cancer avait totalement disparu. 

Tiens si ça te chante, je pourrais te donner les indications pour la rencontrer.

Vois-tu je pense que le moral compte pour beaucoup plus que toutes thérapies... Je vous souhaite donc de trouver la formule mentale miraculeuse.

Bon courage
Bises

Oui, je connais. Mon frère vient de m'apprendre qu'une de nos soeurs est en phase terminale de cancer, et qu'elle en a au plus pour trois mois. Pareil, elle n'a pas 65 ans, et je suis resté chez elle en septembre, lorsque je suis allé au Québec.
Cela me laisse un goût de cendres...

Brad Warner a écrit:Tout ira très bien
Publié par Brad

J’ai été malade la semaine dernière. Je ne sais pas si c’était un rhume ou la grippe, mais c’était méchant. Tellement que je ne me suis même pas rendu à notre retraite de Mt. Baldy.
Quand on est malade, ce n’est pas agréable, mais pour moi, d’habitude, ça se limite à un nez qui coule, un peu d’éternuements, et beaucoup de sommeil sur le canapé. Ce coup-ci, j’ai vraiment souffert. Je n’ai pas pu dormir du tout pendant quelques nuits. Je me sentais mal.
Tellement qu’à une ou deux reprises, je me suis demandé si ce n’était pas quelque chose de bien pire, quelque chose dont je ne me remettrais peut-être pas. Heureusement, ces incidents sont vite passés. Mais quand on se sent ainsi, c’est facile de paniquer.
Je crois que la panique vient de quelque part de bien plus profond que juste la pensée. On dirait d’un endroit purement chimique et physiologique. 
Ce que je voulais le plus à ces moments-là, c’est que quelqu’un me rassure. Non que je voulais qu’on me mente. Mais juste entendre les mots « Ça va aller » de quelqu’un que j’aime et à qui je fais confiance signifie beaucoup. Ce n’étaient pas tant les mots spécifiques que le sentiment qu’ils expriment. Parfois, les mots n’importent pas. Ce ne sont que des formes que prennent les sons que nous émettons, pour ne pas donner l’impression de juste faire du bruit avec la bouche.
Juste après m’être remis, j’ai reçu un courriel d’un type dont la compagne se meurt d’un cancer du sein. Il m’a demandé ce qu’il pourrait faire pour l’aider. Avec en tête ma récente expérience et ma maladie bien moins grave, je lui ai dit qu’il devrait juste être là pour son amie. Lui dire que tout ira bien, même si, de notre point de vue habituel, ce n’est pas vrai.
Nous devrons tous mourir un jour. Ce que je veux pour quand ce sera mon heure, c’est que quelqu’un m’offre ce qu’ils pourra de réconfort. Si mon heure ressemble le moindrement à ce que j’ai ressenti quand j’étais malade la semaine dernière, ces petits gestes de bonté pourraient aider à calmer certains des effets de la surcharge d’hormones et de ce-que-vous-voudrez à laquelle mon état physique me contraint.
C’est pour cette raison que je crois qu’il est vraiment très important d’être forts pour ceux qui ne sont pas en mesure de l’être pour eux-mêmes. Il est vraiment important de ne pas se laisser prendre à la panique qu’ils pourraient ressentir. Tout ce qu’on peut faire à cet égard aide, même si cela ne change rien à la fin de la personne.
Dire « Tout va très bien se passer » n’est pas un mensonge. C’est un geste de bonté. Une personne mourante sait habituellement ce qui lui arrive, je pense. Ils savent aussi que vous ne savez pas quoi dire. Ils ne sauraient pas quoi dire non plus si la situation était retournée.
Je soupçonne que la mort n’est pas ce qui puisse arriver de pire. Je soupçonne qu’elle est une transition. Je soupçonne que ce qui nous fait bouger et nous anime n’est pas limité aux processus biochimiques de notre corps. Mais je pense qu’il pourrait y avoir  un courant souterrain qui nous est à tous commun et qui reste toujours calme, toujours égal, toujours présent.
Je ne puis rien prouver de tout ceci. C’est juste une impression que j’ai que cela pourrait être vrai. Je l’ai souvent ressenti – ce courant souterrain de totale équanimité. Si vous pouvez rapporter un peu de cela à un ami malade, cela aide beaucoup. Peu importe la forme que cela prend.
Comme j’ai dit, parfois les mots que nous prononçons ne sont que des formes que prennent les sons que nous émettons. Nous ne ronronnons pas comme les chats, ni ne hennissons comme les chevaux. Notre culture nous oblige à former des mots avec nos sons. Sinon cela paraît bizarre. Donc, faites juste les sons qu’il faut, et ne vous préoccupez pas trop des mots qu’ils forment.

Spoiler:

Zenoob a écrit:Ca arrive parfois de ressentir ça en zazen, je trouve. Une sorte de fond continu qui se déroule, comme un cours d'eau fondamental d'événements qui s'enchaînent sans être vraiment séparés, comme un cours d'eau quoi, vraiment. Ca fait partie de notre sensation basique d'exister, enfin c'est comme ça que je le ressens parfois.