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Je vous fais passer un texte intéressant de Brad Warner
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L'effet "Iguane"
Publié par Brad le 19 décembre 2013
Depuis mes dix ans, environ, j'ai voulu tourner mon propre film de monstres. Adolescent, j'en ai fait quelques uns avec des amis. Vers mes 27 ans, je me suis procuré une caméra vidéo et avec ma copine Dana Mitchell (maintenant Dana Plambeck) j'ai conçu un scénario et je me suis mis au travail sur ce que j'espérais être un film semi-professionnel.
J'ai construit une maquette du centre-ville d'Akron avec de vieux paniers à linge (les trous carrés pouvaient ressembler à des fenêtres) et des boîtes en carton, et j'ai découvert qu'un ami d'un ami avait un iguane qu'il aurait accepté de me prêter pour mon film. J'ai pris mes petits immeubles, un tas de voitures Majorettes et ma caméra et je suis allé chez lui un après-midi d'été et nous nous sommes mis au travail.
Au début, l'iguane ne foutait rien. Il restait là. Son propriétaire m'a dit: "Si tu veux, je peux lui faire mordre les voitures". C'était exactement ce que je voulais! Je lui ai donc demandé de le faire.
Le type s'est mis derrière l'iguane et lui a tiré la queue. A chaque fois qu'il lui tirait la queue, l'iguane mordait tout ce qui se trouvait devant lui. C'était génial!
Je n'oublierai jamais cet instant, pas seulement parce que c'était si génial, mais parce que j'ai appris ce jour-là quelque chose de vraiment important. En voyant l'iguane mordre ces voitures, je me suis soudain rendu compte que c'était juste moi! Que c'est ce que je fais tout le temps.
Quelque chose derrière lui ennuyait l'iguane, quelque chose de trop gros pour qu'il le combatte. Alors, au lieu de se retourner et de mordre l'anthropoïde géant qui lui tirait la queue, il se jetait sur le truc plus petit, devant lui. C'est ce que nous faisons tout le temps. C'est programmé dans nos portions reptiliennes du cerveau. Cela m'est arrivé très récemment, et je voudrais vous en parler.
La semaine dernière, autour de jeudi, j'ai appris qu'un de mes meilleurs amis, Logan, un type que je connais depuis le lycée, est en quatrième stade de cancer de l'oesophage. Il habite Portland, et avant même qu'il ait reçu son diagnostic, il était prévu que j'aille rester chez lui et son épouse au moment de la projection de mon film, là-bas. Amy, son épouse, m'a dit que je devrais venir quand même parce qu'elle pensait que la compagnie et la distraction feraient du bien à Logan.
C'étaient des nouvelles catastrophiques. Logan a deux ans de moins que moi et a peut-être été mon premier fan en matière artistique. Je produisais un fanzine appelé The Reptile. J'en ai probablement imprimé une douzaine d'exemplaires, voire moins, à chaque parution. C'était le fanzine punk typique avec des blagues et des BD stupides, photocopié au Copy Center local. Logan était l'un des rares à réellement l'acheter. Lorsque j'ai cessé de le produire, lui et un de ses amis ont lancé leur propre fanzine appelé Not The Reptile, qui était en fait largement plus drôle et mieux foutu que le mien. Je me rappelle que j'avais trouvé cela très touchant. Mais, évidemment, un mec de 18 ans ne va jamais dire cela tout haut à deux jeunes potes de 16 ans.
Plus tard, j'ai emménagé avec Logan et sa copine de l'époque, Laura, ensemble avec un autre copain du nom de Steve. A l'époque, Logan chantait dans un groupe appelé les Zen Luv Assassins. En ces temps-là, je ne disais généralement pas aux autres que je pratiquais le Zen. Je suis sûr qu'aucun d'entre eux ne savait que j'étais souvent assis en Zazen, à l'étage, pendant qu'ils répétaient au sous-sol.
Quoi qu'il en soit, pratiquement au même moment où j'ai appris que Logan avait un cancer, quelqu'un de la section commentaires de ce blog a décidé qu'il était temps de faire un scandale sur une offense imaginaire que je lui aurais infligée. Et j'ai pu observer l'effet Iguane entrer en action dans les grandes largeurs.
Le cancer de Logan est énorme et effrayant, et je n'y peux strictement rien. Donc, toute la colère et la frustration que je ressens à propos de ce diagnostic s'est déversée sur ce type et son stupide caprice de bébé dans la section des commentaires. Je n'ai rien écrit dessus, pas plus que je ne me suis affronté à lui. Mais vous auriez entendu ce que j'ai raconté à mes amis, et à quel point cela m'avait secoué! J'ai râlé là dessus avec qui voulait bien m'entendre. Et tous m'ont dit ce que je savais déjà, que ce n'était rien, que le type s'était entortillé le slip pour quelque chose qui n'avait jamais eu lieu, que je n'avais qu'à l'ignorer.
J'aurais voulu mordre ce type de la même manière que cet iguane mordait les voitures Majorette.
Mais je savais aussi que l'effet Iguane allait très vraisemblablement lui arriver à lui aussi. Il y avait probablement autre chose dans sa vie à lui qu'il ne pouvait pas contrôler et c'est pourquoi j'étais devenu l'objet de sa colère et de sa frustration impuissante pour peu importe ce que c'était. Autant cela m'avait mis en rogne, je pouvais le voir pour ce que c'était et je pouvais calmer ma réaction en conséquence. Même en dire que c'était un "scandale" et un "stupide caprice de bébé" est plus ici une réaction à ma colère pour ce qui arrive à Logan que rien en rapport avec ce que ce type a pu écrire dans les commentaires. De toute façon, il ne lit probablement même plus ce blog, donc je ne me préoccupe même pas qu'il lise ma description. Mais si c'était le cas, Mr le Commentateur, sachez que je ne m'en prends qu'au cancer de mon ex-co-locataire, et pas à vous. Désolé.
Or, certains parmi vous vous demandez certainement, "Si Brad a fait toutes ces années de pratique du Zen et se met encore en rogne pour des trucs sans importance, à quoi sert donc Zazen?"
La question est raisonnable. Je me la suis moi-même posée lorsque j'ai vu mes maîtres se comporter en êtres humains plutôt que comme les êtres éthériques dont j'espérais un jour faire partie. Cela ébranlait ma foi et ma pratique et me portait à me demander si je n'aurais pas juste dû abandonner, ou chercher autre chose enseigné par quelqu'un qui serait réellement un être éthérique incarné -- comme ces types qui font de la pub au dos des magazines de méditation. Il est évident qu'il ne se mettent jamais en rogne pour quoi que ce soit! Regardez ces magnifiques sourires de béatitude qu'ils portent toujours!
Mais cela ne fonctionne pas ainsi. Ces réactions reptiliennes ne s'en iront pas, peu importe combien vous ferez de méditation. Pas même pour ces types souriants sur la dernière de couverture des magazines de méditation. Ce qu'on apprend avec la pratique méditative, c'est comment cesser d'y croire et comment cesser de les alimenter. C'est relativement facile à faire lorsque ce qui vous tire la queue n'est pas si énorme et terrifiant, lorsqu'il s'agit juste d'une mauvaise journée au boulot, de la fatigue, ou des choses de ce niveau.
Mais lorsque c'est plus gros et plus effrayant, comme un copain qui a le cancer, un divorce en cours ou des trucs de ce genre, l'effet Iguane entre en jeu bien plus violemment. On se retrouve en train d'alimenter toute cette frustration mineure et plus contrôlable qui se trouve devant nous, comme pour les voitures miniatures devant l'iguane. On peut se voir en train de les mordre, tout comme le faisait l'iguane et même tout en comprenant précisément ce qui se passe et pourquoi, et pourtant continuer à le faire.
Tout ce qu'on peut faire, dans ces cas, c'est faire un pas en arrière. Arrêter. Faire voeu temporaire de silence (c'est ce que j'ai fait pendant 24 heures). Faire un peu plus Zazen. Ce sera le Zazen le plus frustrant de votre vie. Même une séance de vingt minutes paraît durer 47 ans. Mais cela aidera. Faites-moi confiance. Réellement.
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L'effet "Iguane"Publié par Brad le 19 décembre 2013
Depuis mes dix ans, environ, j'ai voulu tourner mon propre film de monstres. Adolescent, j'en ai fait quelques uns avec des amis. Vers mes 27 ans, je me suis procuré une caméra vidéo et avec ma copine Dana Mitchell (maintenant Dana Plambeck) j'ai conçu un scénario et je me suis mis au travail sur ce que j'espérais être un film semi-professionnel.
J'ai construit une maquette du centre-ville d'Akron avec de vieux paniers à linge (les trous carrés pouvaient ressembler à des fenêtres) et des boîtes en carton, et j'ai découvert qu'un ami d'un ami avait un iguane qu'il aurait accepté de me prêter pour mon film. J'ai pris mes petits immeubles, un tas de voitures Majorettes et ma caméra et je suis allé chez lui un après-midi d'été et nous nous sommes mis au travail.
Au début, l'iguane ne foutait rien. Il restait là. Son propriétaire m'a dit: "Si tu veux, je peux lui faire mordre les voitures". C'était exactement ce que je voulais! Je lui ai donc demandé de le faire.
Le type s'est mis derrière l'iguane et lui a tiré la queue. A chaque fois qu'il lui tirait la queue, l'iguane mordait tout ce qui se trouvait devant lui. C'était génial!
Je n'oublierai jamais cet instant, pas seulement parce que c'était si génial, mais parce que j'ai appris ce jour-là quelque chose de vraiment important. En voyant l'iguane mordre ces voitures, je me suis soudain rendu compte que c'était juste moi! Que c'est ce que je fais tout le temps.
Quelque chose derrière lui ennuyait l'iguane, quelque chose de trop gros pour qu'il le combatte. Alors, au lieu de se retourner et de mordre l'anthropoïde géant qui lui tirait la queue, il se jetait sur le truc plus petit, devant lui. C'est ce que nous faisons tout le temps. C'est programmé dans nos portions reptiliennes du cerveau. Cela m'est arrivé très récemment, et je voudrais vous en parler.
La semaine dernière, autour de jeudi, j'ai appris qu'un de mes meilleurs amis, Logan, un type que je connais depuis le lycée, est en quatrième stade de cancer de l'oesophage. Il habite Portland, et avant même qu'il ait reçu son diagnostic, il était prévu que j'aille rester chez lui et son épouse au moment de la projection de mon film, là-bas. Amy, son épouse, m'a dit que je devrais venir quand même parce qu'elle pensait que la compagnie et la distraction feraient du bien à Logan.
C'étaient des nouvelles catastrophiques. Logan a deux ans de moins que moi et a peut-être été mon premier fan en matière artistique. Je produisais un fanzine appelé The Reptile. J'en ai probablement imprimé une douzaine d'exemplaires, voire moins, à chaque parution. C'était le fanzine punk typique avec des blagues et des BD stupides, photocopié au Copy Center local. Logan était l'un des rares à réellement l'acheter. Lorsque j'ai cessé de le produire, lui et un de ses amis ont lancé leur propre fanzine appelé Not The Reptile, qui était en fait largement plus drôle et mieux foutu que le mien. Je me rappelle que j'avais trouvé cela très touchant. Mais, évidemment, un mec de 18 ans ne va jamais dire cela tout haut à deux jeunes potes de 16 ans.
Plus tard, j'ai emménagé avec Logan et sa copine de l'époque, Laura, ensemble avec un autre copain du nom de Steve. A l'époque, Logan chantait dans un groupe appelé les Zen Luv Assassins. En ces temps-là, je ne disais généralement pas aux autres que je pratiquais le Zen. Je suis sûr qu'aucun d'entre eux ne savait que j'étais souvent assis en Zazen, à l'étage, pendant qu'ils répétaient au sous-sol.
Quoi qu'il en soit, pratiquement au même moment où j'ai appris que Logan avait un cancer, quelqu'un de la section commentaires de ce blog a décidé qu'il était temps de faire un scandale sur une offense imaginaire que je lui aurais infligée. Et j'ai pu observer l'effet Iguane entrer en action dans les grandes largeurs. Le cancer de Logan est énorme et effrayant, et je n'y peux strictement rien. Donc, toute la colère et la frustration que je ressens à propos de ce diagnostic s'est déversée sur ce type et son stupide caprice de bébé dans la section des commentaires. Je n'ai rien écrit dessus, pas plus que je ne me suis affronté à lui. Mais vous auriez entendu ce que j'ai raconté à mes amis, et à quel point cela m'avait secoué! J'ai râlé là dessus avec qui voulait bien m'entendre. Et tous m'ont dit ce que je savais déjà, que ce n'était rien, que le type s'était entortillé le slip pour quelque chose qui n'avait jamais eu lieu, que je n'avais qu'à l'ignorer.
J'aurais voulu mordre ce type de la même manière que cet iguane mordait les voitures Majorette.
Mais je savais aussi que l'effet Iguane allait très vraisemblablement lui arriver à lui aussi. Il y avait probablement autre chose dans sa vie à lui qu'il ne pouvait pas contrôler et c'est pourquoi j'étais devenu l'objet de sa colère et de sa frustration impuissante pour peu importe ce que c'était. Autant cela m'avait mis en rogne, je pouvais le voir pour ce que c'était et je pouvais calmer ma réaction en conséquence. Même en dire que c'était un "scandale" et un "stupide caprice de bébé" est plus ici une réaction à ma colère pour ce qui arrive à Logan que rien en rapport avec ce que ce type a pu écrire dans les commentaires. De toute façon, il ne lit probablement même plus ce blog, donc je ne me préoccupe même pas qu'il lise ma description. Mais si c'était le cas, Mr le Commentateur, sachez que je ne m'en prends qu'au cancer de mon ex-co-locataire, et pas à vous. Désolé.
Or, certains parmi vous vous demandez certainement, "Si Brad a fait toutes ces années de pratique du Zen et se met encore en rogne pour des trucs sans importance, à quoi sert donc Zazen?"
La question est raisonnable. Je me la suis moi-même posée lorsque j'ai vu mes maîtres se comporter en êtres humains plutôt que comme les êtres éthériques dont j'espérais un jour faire partie. Cela ébranlait ma foi et ma pratique et me portait à me demander si je n'aurais pas juste dû abandonner, ou chercher autre chose enseigné par quelqu'un qui serait réellement un être éthérique incarné -- comme ces types qui font de la pub au dos des magazines de méditation. Il est évident qu'il ne se mettent jamais en rogne pour quoi que ce soit! Regardez ces magnifiques sourires de béatitude qu'ils portent toujours!
Mais cela ne fonctionne pas ainsi. Ces réactions reptiliennes ne s'en iront pas, peu importe combien vous ferez de méditation. Pas même pour ces types souriants sur la dernière de couverture des magazines de méditation. Ce qu'on apprend avec la pratique méditative, c'est comment cesser d'y croire et comment cesser de les alimenter. C'est relativement facile à faire lorsque ce qui vous tire la queue n'est pas si énorme et terrifiant, lorsqu'il s'agit juste d'une mauvaise journée au boulot, de la fatigue, ou des choses de ce niveau.
Mais lorsque c'est plus gros et plus effrayant, comme un copain qui a le cancer, un divorce en cours ou des trucs de ce genre, l'effet Iguane entre en jeu bien plus violemment. On se retrouve en train d'alimenter toute cette frustration mineure et plus contrôlable qui se trouve devant nous, comme pour les voitures miniatures devant l'iguane. On peut se voir en train de les mordre, tout comme le faisait l'iguane et même tout en comprenant précisément ce qui se passe et pourquoi, et pourtant continuer à le faire.
Tout ce qu'on peut faire, dans ces cas, c'est faire un pas en arrière. Arrêter. Faire voeu temporaire de silence (c'est ce que j'ai fait pendant 24 heures). Faire un peu plus Zazen. Ce sera le Zazen le plus frustrant de votre vie. Même une séance de vingt minutes paraît durer 47 ans. Mais cela aidera. Faites-moi confiance. Réellement.
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