Les pensées obsessionnelles

Bonsoir à tous,
Les pensées obsessionnelles sont des pensées néfastes provoquant des émotions inadaptées, démesurées face à des situations qui pourtant (avec du recul et un minimum de réflexion) ne méritaient pas qu'on se torture l'esprit.
Je me prendrai évidemment en exemple, avec mon fameux et redondant : "suis-je vraiment amoureuse de mon compagnon ?". Question stupide s'il en est.
Quoi qu'il en soit, ces obsessions peuvent réellement gâcher l'existence et même mener à des pensées suicidaires : on voudrait tout endurer plutôt que cette torture mentale incessante.
Ces questions apparaissent a priori sans raison, puis disparaissent de la même façon, pour revenir inlassablement, sans prévenir et de façon totalement aléatoire.

Alors, j'aimerais connaître votre avis, vos expériences : avez-vous déjà été victime de ces pensées, et surtout comment lutter contre elles, les laisser passer, même en cas de crise intense ?

P.S.: En ce qui me concerne, ces périodes de questionnement durent environ entre 2 et 5 jours, puis le temps de répit varie de la même façon, fort heureusement sur une plus longue période : d'une à trois semaines, un mois maximum. Je suis victime de cette pensée obsessionnelle depuis bientôt un an et demi, mais dans mon enfance, j'ai eu de très grosses angoisses obsessionnelles d'un tout autre type (peur d'avoir un moustique dans ma chambre pendant la nuit ; peur de devoir partir en vacances seule chez ma grand-mère...)

Merci pour ces conseils et cet avis rassurant, Leela ! Malheureusement, on m'a bel et bien diagnostiqué une névrose obsessionnelle (accompagnée de quelques autres charmantes névroses!), qui s'est développée avec la dépression...cependant, comme tu le dis, je ne pense pas être à plaindre, j'ai bien conscience que nombreux sont ceux qui endurent une souffrance réelle, qu'elle soit physique ou psychique, et ce sans répit.
C'est pourquoi je me trouve bien stupide et égoïste lorsque je me plains de souffrir de ces fameux questionnements. Mais le fait est que, comme me l'a fait admettre ma psy, j'ai bel et bien le droit de me "plaindre" de ma souffrance - dans une certaine mesure, tout de même, il ne s'agit pas de se complaire dans ses gémissements perpétuels.

Ton idée de "remplacer" les pensées par une autre plus agréable est très bien trouvée ! Je pense pouvoir associer ce que tu dis à une sorte de réconfort un peu bancal que je me suis trouvée il y a quelques temps déjà, pour les cas de crise : un cahier où je note des citations positives, qui m'inspirent quelque chose, trouvées dans des romans, des chansons, des interviews, des poèmes, des livres sur la méditation ou le calme par exemple (notamment de l'excellent Eckhart Tolle ou du merveilleux Thich Nhat Hahn). Je porte un intérêt tout particulier aux phrases qui permettent de remettre les pieds sur terre et de prendre du recul, qui aident à comprendre le cheminement de ses pensées et émotions néfastes, etc. J'ai ce constat besoin d'être rassurée !

Eh bien, personnellement, je ne trouve pas votre question « suis-je vraiment amoureuse de mon compagnon ? » stupide du tout ! Et si elle vous taraude depuis un an et demi, c’est qu’elle est vraiment d’importance pour vous. Dans ce cas, pourquoi ne pas tenter d’y répondre plutôt que de chercher à vous en débarrasser ?
Donc qu’est-ce cela veut dire être amoureux de quelqu’un ?
De mon point de vue, c’est lorsqu’on est attiré tant par l’aspect physique que par les caractéristiques psychologiques d’une personne qui font de cette personne comme un piège fatal pour nous.
Par ailleurs, je dirais qu’être véritablement amoureux, c’est toute la différence entre « j’ai besoin de toi parce que je t’aime » et « je t’aime parce que j’ai besoin de toi » (dépendance).

concernant cette question, pour moi la réponse est hyper simple: si on se la pose, c'est qu'on n'est pas amoureux.

Quand on est amoureux, cette question ne se pose pas: on est trop occupé à penser à "lui"....

Peaceful : c'est plus complexe que cela, cette obsession existait du temps où j'étais avec mon ex-compagnon, et elle a disparu...le jour où je ne l'aimais vraiment plus ! Tout simplement.

Et là je vais devoir contredire Leela : non, ce n'est pas si simple que cela! Car lorsque je ne suis pas dans ses périodes d'angoisse, je ne doute absolument pas : je sais que j'aime sincèrement mon compagnon, je l'accepte tel, il me rend heureuse, et notre relation est saine (amour "raisonnable", pas d'amour passion destructeur).
Cette question, beaucoup de femmes et hommes se la posent et se torturent avec, comme moi, mais elle n'est en rien révélatrice d'un "manque" de sentiments. C'est bien plus complexe et profond que cela : cela dénote d'un manque de confiance en soi, d'une trace du syndrome abandonnique, de la peur du bonheur...etc
J'espère avoir été assez claire, je ne crois pas être douée pour les explications

J'ajoute néanmoins, Peaceful, que ta conception de l'amour est assez juste, surtout ta conclusion sur la dépendance (cas dans lequel je ne me trouve pas, fort heureusement)! J'y ajouterai cependant quelques nuances, déjà évoquées dans le topic Zen et dépression, sur la nature de l'amour !

Bonsoir Kaïkan,
Depuis ma première véritable relation amoureuse il y a environ trois ans, j'ai été soumise à ses angoisses obsessionnelles : la première dans ce domaine a été la peur constante d'être quittée, puis de ne pas être aimée de la même façon que j'aimais mon copain, puis j'ai été obsédée par les anciennes partenaires sexuelles de mon ex-fiancé durant une période, torturée par des images imaginaires.

Madenn a écrit:Peaceful : c'est plus complexe que cela, cette obsession existait du temps où j'étais avec mon ex-compagnon, et elle a disparu...le jour où je ne l'aimais vraiment plus ! Tout simplement.

Tant que vous aimez, vous doutez, le jour où vous ne doutez plus, c’est que vous n’aimez plus.
Ce qui impliquerait que, pour l’heure, chez vous, l’amour aille forcément avec le doute.
A mon sens, vous n’avez pas confiance en vos sentiments pour la simple raison que vous n’êtes pas sure de vous, que vous n’avez pas confiance en votre jugement.
Et peut-être avez-vous raison, rétroactivement. Car il y a une chose qui me heurte dans votre propos : toutes les personnes que j’ai aimées avec qui cela n’a pas marché pour des raisons diverses, les êtres chers qui ont disparus, eh bien, aujourd’hui je continue de les chérir dans mon cœur. Pour moi, l’amour, le vrai, ne meurt pas. Et c’est pour cela que j’ai tendance à croire que pour ce qui concerne votre ex-compagnon, si comme vous le dites-vous ne l’aimiez vraiment plus, il ne s’agissait pas d’amour mais d’autre chose : une attirance névrotique .

Peaceful : J'ai été peu précise dans mes propos ! Mon tout premier amour, je ne le chéris plus aujourd'hui, et pour cause : l'amour que l'on ressent à l'age de treize ans n'est pas réellement profond. Aussi, je ne le porte plus dans mon cœur. Mais, en ce qui concerne mon ex-compagnon, j'ai toujours pour lui une grande tendresse et un profond attachement, par delà la mort. Néanmoins je suis d'accord avec ton idée d'attirance névrotique : je pense que l'amour sincère que j'ai eu pour lui les premiers temps c'est progressivement changé en attirance névrotique. Crois tu que cela soit possible?

Leela : Merci d'avoir repris tes propos : j'avoue avoir été déçue à la lecture de ton message, étant habituée à lire de toi des choses sages et réfléchies. Mais voilà, finalement ma déception a été de courte durée ! Concernant le documentaire que tu nous proposes, il me semble très intéressant : je le visionnerai ce soir et partagerai mon avis

Je t'en prie Kaïkan, ces questions ne sont pas posées par simple curiosité mais par désir de m'aider, aussi je te répond avec plaisir.
Premièrement, ces images apparaissaient à tout moment de la journée, yeux ouverts ou fermés : en cours, en lisant, en essayant de dormir, etc... C'étaient des visions dans mon esprit, des images floues...
Secondement, oui, ces images pouvaient apparaître de la façon dont tu le décris. Après la mort de mon ex-fiancé, c'était des images de son cadavre qui apparaissaient.

Madenn a écrit:Peaceful : J'ai été peu précise dans mes propos ! Mon tout premier amour, je ne le chéris plus aujourd'hui, et pour cause : l'amour que l'on ressent à l'age de treize ans n'est pas réellement profond. Aussi, je ne le porte plus dans mon cœur. Mais, en ce qui concerne mon ex-compagnon, j'ai toujours pour lui une grande tendresse et un profond attachement, par delà la mort. Néanmoins je suis d'accord avec ton idée d'attirance névrotique : je pense que l'amour sincère que j'ai eu pour lui les premiers temps c'est progressivement changé en attirance névrotique. Crois tu que cela soit possible?

Pour être plus précis l'attirance névrotique, c’est non seulement possible mais extrêmement courant dans les couples. Elle se retrouve lorsque l’un des deux se sent faible et/ou fragile et recherche un partenaire fort et sécure. C’est le cas de la personnalité soumise qui s’apparie avec une personnalité dominatrice, le cas de la personne abandonnique qui s’évertue à se mettre en couple avec une personne peu fiable ou qui ne souhaite pas s’engager,etc... Bref,la névrose de l’un attire la névrose de l’autre et cela donne des couples névrotiques.

Merci pour ces précisions, Peaceful, j'y vois maintenant plus clair et je crois donc pouvoir dire sans me tromper que je me suis bel et bien trouvée dans ce type de couple auparavant : fort heureusement, je ne crois pas que ce soit le cas aujourd'hui ! Une fois suffit pour constituer une bonne leçon

Madenn a écrit:Merci pour ces précisions, Peaceful, j'y vois maintenant plus clair et je crois donc pouvoir dire sans me tromper que je me suis bel et bien trouvée dans ce type de couple auparavant : fort heureusement, je ne crois pas que ce soit le cas aujourd'hui ! Une fois suffit pour constituer une bonne leçon

Je vous le souhaite sincèrement, Madenn. Sinon, pour ce qui concerne « la confiance en soi », vous trouverez ICI quelques informations qui pourraient vous intéresser et, amusante coïncidence, il se trouve que c’est mon dernier billet.

Leela a écrit:

Je conseille vraiment ce documentaire : c'est un régal pour tous ! Il aide à comprendre ce qu'est le coup de foudre et peut aider à surmonter une déception amoureuse, qu'on peut avoir à tout âge, croyez moi
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Bonjour Leela.

Il me semble que ce reportage est passé à la télévision il y a déjà un petit moment.Il y est question de faits qui ont été mis en évidence par la recherche scientifique, en revanche, les explications de ces faits demandent encore aujourd’hui à être validées par des expériences. D’autre part, l’aspect psycho-sociologique des sentiments n'est pas vraiment abordé. Et, en le regardant, on pourrait croire que beaucoup de choses se résument à la biologie et aux hormones. Or ce n’est pas parce qu’on va verser des phéromones ou de l’ocytocine sur la tête d’un chimpanzé que vous tomberez amoureuse de lui.

Peaceful, je suis allée voir ton article. Il est très intéressant ! Je pense le rédiger à la main ou l'imprimer histoire de bien m'imprégner de tout ça (mémoire un peu courte), et puis j'aime bien avoir une trace écrite
J'irai très certainement sur ton site à nouveau, quand j'aurai accès à un pc : via portable, je m'en sors assez mal

Madenn.

Votre intérêt pour mon article me touche et je le prends pour un encouragement. Merci



Leela.

je pense que c'est le cas dans tout ce qui se rapporte à l'instinct de survie à l'intérieur d'une espèce, mais on a du mal à l'admettre parce que ce n'est ni poétique, ni valorisant... En tous cas, sous cet éclairage, beaucoup de réactions s'expliquent et cela aide à se détacher de ses émotions perturbatrices, comme le chagrin d'amour. (C'est mon "humble avis", pas une "affirmation")

Eh bien, je vous avoue n’avoir pas saisi l’entièreté de votre propos. La tristesse lié à la perte d’un être cher, quoique pénible, est une chose normale et tout à fait naturelle qui semble non pas faire partie de ce que l’on appelle notre humanité mais de notre animalité.

En vous lisant, la question qui me vient est la suivante : est-il pertinent de séparer "animalité" et "humanité" pour parler des émotions humaines ? Il me semble que tout est très lié, et indissociable. C'est comme la distinction physique/psychique qui est difficile à maintenir, non ?